忘却の庭园

  他重新抬起了眼睛，目光忽然变得幽怨无比，仿佛是从另一个世界来的。

  房间里死一般的沉默。 

男孩收起了笛子，用那双神秘的重瞳瞪了他一眼，然后慢慢地回到房间里去了。

    清晨，一丝微光射进他的眼睛里，从瞳人的深处，映出了一点反光。他似乎能直接触摸到这光线，他知道，这光线来自于他身体的内部。他走下了床，总是在阴暗的房间里关着的皮肤呈现一种病态的苍白，仿佛是透明的玻璃，一碰就会变得粉碎。

    天使，往往与魔鬼同在。

    他或者是个天使，或者是个魔鬼，或者——是天使与魔鬼的同体。

    窗外大雨如注……

   也不知道这事是不是注定要做。

  几天前就开始着手这件事。一直断断续续拖到今天才触及到重点。

  把手机里储存的短信腾到电脑里，用WORD整理后拿去打印出来保存。我本来以为这只是件简单的事情。可这过程让人觉得像是又重复了一次撕开伤口自我反省的过程。或者说是回头去看看那些不该回头去看的事。

  文字可以触痛记忆里最不愿被记忆起来的事情。然后我明白了两件事，第一件，我有过很爱我的人。第二件，我是一个虚伪的人。

  让爱自己的人痛苦，最后还堂而皇之的说出一些好像很有道理的道理来。装的自己看透了一切的模样，把毁灭爱情的责任都推到别人身上。

   呵，小杰啊，你活该。你活该现在落的一个人。

看着自己说过的那些好像是安慰别人的话，自己真的是录不下去的感觉。当时自己很大义凌然的说出那些话，可现在看的时候，觉得每一句都很假。

  然后我明白了，如果真的想让一个很爱你的人不受伤不痛苦的话，唯一能做的就是爱他，除此之外，讲任何道理都只会让自己显得像一个道貌岸然的伪君子。

  自己，也不知道自己是什么样的人。总会无法控制的做一些奇怪的事，说奇怪的话，还以为这就是自己最正确的做法。刚才一边录短信，一边和哲聊。突然觉得哲让我想起了一个自己不能忘记的人，这个人每次在夜晚想到他的时候，都让自己忍不住自责和痛苦起来。

  对身体的自残，对精神的自残，哪个更有效？我看论坛里，一个中学生用刀片在手臂上刻的i love you和对方的名字，血就从刻的字里浸出来。

  我不懂这是不是真的能转移心里的痛苦。龙以前好像也这么干过。我还是因为这个才对他有了疼惜的感觉，又追他，他后来也不那样伤害自己了，可再后来，那样疼惜的感觉不知从何时开始就被一些争吵后的疲惫感所取代了，各种各样的事端困扰着我和他，于是渐渐的，又离的越来越遥远了。他说他现在有了男人，也不知是真是假。

十年之后复阅古人虔淑字

２００８年１月１７日

　　我记性一直不好，今天把很多要做的事情都写在纸条上。荷包里装支笔，做完一件事就划去一笔。

   很多事情又都要在电脑前做，可惜我一上网就开始“不务正业”，我把那些计划之外的事情都称为“半路的程咬金”。

   好比说，我今天早晨起来顺便照下镜子，看见一张十分猥琐切慵懒的脸。于是去刷牙，洗脸，现在洗脸都不用洁面乳了，光用温水洗。洗好了把胡子用电动剃须刀随便一抹，又去照镜子。房间光线不好，所以在昏暗里看着自己的样子，心想：恩，还可以，有点帅。做个可爱的表情，恩，还可以，比较可爱。

   然后举起镜子对着脸匀速走到窗户前，诶……镜子啊镜子，刚才被你骗了……原来自己毛孔粗大，暗淡无光，松弛没弹性，肤色不均匀，还有发炎的痘痘，黑头，胡渣也没刮干净，就只差没睡眼袋了……发呆了3秒中后，自我安慰说，个斑斑，男滴就不要搞的那过细了，反正你又不找朋友。保养个莫鬼呃。

   可是刚才还是忍不住上网查了下男生护肤的知识。一来二去，我才知道要皮肤好的话，除了天生丽质的那群外，都是要付出代价的。而且刚刚才明白，那些在脸上涂上厚厚一层绿泥面膜的漂亮男生都是有钱的孩子……诶，花那么多钱，皮肤不水灵才怪。脸啊，脸啊，你跟着我这小气鬼实在是遭罪啊！我自觉现在是伺候不了您了…不过嘛，要是真十分有必要，也就只是一个月的工钱嘛。

   查护肤品就是我今天计划外的事，也花了1个小时了。

   不要冲动啊！平时自己老舍不得买东西，什么都嫌贵，可圣诞那天，就一时冲动，看见打折，别人一疯抢，自己也中毒，一下花掉1000多买衣服…跑去匡威看件羽绒服800块打6折，很潇洒的就说买了。我可是打工仔诶…这衣服买回到现在一次也没穿过~~不知道买回来干啥的……所以拿，绿泥算什么，还不如我衣服贵呢……不过不打折的话就比打折的衣服贵了……花钱理念也不一样。按古龙的说法，男人就应该大把大把的花钱，一个男人如果不会花钱，就说明他也不会赚钱。所以一个懂得花钱的男人才是一个懂得赚钱的男人。我不懂对不对。

   反正呢，我个人对于目前无法达成的事情都持消极态度，所以我绝对可以长寿。不操心不着急，因为毕竟现在皮肤不如那些帅哥们好，可咱也至少比迈克杰克逊强啊，人家还是天皇巨星呢！而且那也是死命捣腾自己的脸的报应啊！还真是物极必反。我挺崇拜他的。至今任觉得无人能超越他的成就。他写的歌，他创造的月亮舞步，还有那些华丽的MV，他的慈善环保理念。都很赞。

  早睡早起少玩电脑，皮肤就好好。

  提供一种更好的护肤方法，省钱省力。那就是PHOTOSHOP啦！哈！保证什么皮肤都弄的跟鸡蛋一样白嫩~~

   ２００８年１月１６日

　　我今天中午拍了江滩回头去公园，那叫李诞生的小孩看到我就跑来说：“诶，你来了啊！”哇咔咔，我心里不知道什么感觉，好像是觉得自己也忘了自己多大了，好像跟那小孩一样大。。。。反倒觉得害羞了……

    过去一看，昨天做的“外星青蛙”没了，雪也化了不少，那些小孩在堆新雪球，我过去看了下，呃，没昨天那么多雪就不好玩了啦，所以我就走了，也没跟小孩打招呼，估计他们也没发现只顾自己玩雪去了。

    很平淡的一天嘛。我希望雪继续下。这么冷的天，我雪还没玩够呢。为什么自己会那么喜欢下雪诶。可能真像麦子说的那样，只要是单纯的东西我都喜欢。

   不过说到喜欢单纯，人嘛，都喜欢找互补的，我喜欢单纯的人，就说明我不单纯了，忽忽，我那是相当的不单纯啊，我今天偷拍帅哥了~~

    然后呢，喜欢小孩是因为自己老了。如果再跟更老的人在一起，我就觉得自己的世界快要进坟墓了。跟小孩一起的时候，虽然感觉他们很天真且幼稚，可就是那样才显得单纯呗。看了《少年中国说》之后，越发感觉不想把自己的消沉思想强加给小孩们，听他们说自己的理想，说自己的计划，说自己的感情，说自己的未来的时候，我老觉得难以实现，不切实际，可我也不跟他们说。因为我年纪大了，受的打击也多点，可每个人经历的事情，所付出的努力也都不同，也许我觉得不可能的事情只是因为我当时没努力争取过，也许小孩现在努力了，执着的做下去，就会有期待的结果。

    可真说自己，我自己虽然对小孩的执着什么的不抱有反对的态度，可如果要问我的话，我也很难积极的去应对。最多就是说“恩，那你努力加油吧！”而更多的建议我也说不出来。也不知道小孩在努力的时候是不是需要一个对自己来说重要的人在背后支持和推动他。如果这样，我这样的人实在是无法托付呢。我一直觉得每个人自己做事就要自己承担后果。仔细想想，潜意识里，我是个不喜欢负责的人吧。

    对自己也不能负责的人，哪里敢对别人负责。甚至连“我一定会对你负责的。”这样的话都不敢对自己喜欢的人说。也很怕听到别人反问我“你连对自己都不能负责，还说什么对我负责”这样的话。

    其实也很想说，如果我喜欢你，我真的会对你很好很好的。因为又记得大一的时候喜欢上了班长，后来觉得虽然他不是GAY，可自己对他真的很好。不懂他是不是那样觉得。那天他赖在床上不愿意起床，又说自己饿了，我跑下楼去给他买炒饭，也许这事微不足道，可想起来，也老觉得能够照顾自己喜欢的人也很幸福。虽然别人不是GAY。只把我当同学好朋友而已。可那也好过本人现在像小恺说的“母爱泛滥”。。。

  不写了。